De 10 største fejl du gør i et parforhold
Vi drømmer om kærligheden – finde den rigtige. Men nogle gange overhaler hverdagen kærligheden. For den er fyldt med så mange små og store ting, der skal nås, så det kan være på bekostning af kærligheden. Her får du en liste over de 10 fejl, du (måske) gør i et parforhold
De fleste af os går ind i et parforhold med de absolut bedste intentioner, og maven fuld af dejlige, flagrende sommerfugle. Men hvorfor ender så mange par med at føle sig som fremmede, der blot deler en adresse og en madplan? Svaret ligger sjældent i de store, dramatiske svigt, men derimod i de små, snigende fejl, vi begår dag efter dag.
For vi glemmer at pleje forbindelsen, vi falder ned i destruktive kommunikationsmønstre, og vi forventer, at kærligheden kan køre på frihjul. I denne artikel ser vi nærmere på de 10 største faldgruber i parforholdet – og hvordan I styrer udenom dem, før de bliver til uoverstigelige mure …
De 10 største fejl i parforholdet
1. Manglende reparation efter konflikter: Mange tror, at skænderier er problemet, men det er manglen på genetablering af kontakten bagefter, der er den virkelige synder. Du kender det sikkert godt … Skænderier kommer der unægtelig i ethvert parforhold. Og vi løser de gnidninger på forskellige måder.
Men som regel bliver de løst – på den ene måde eller anden. problemet er bare, at man ofte tænker ‘pyhh – og videre’. Og ikke stopper op og reflekterer over, hvad der lå bag en konflikt eller skænderi. Og dermed kan det ske igen – og igen.
2. Kritik frem for ønsker: Vi begår ofte den fejl at angribe partnerens personlighed (for eksempel ‘du er så doven’) i stedet for at udtrykke et konkret behov eller ønske.
I et parforhold er der altid forskellige ting, vi irriteres over hos den anden. Og vi kan have forskellige holdninger til alt fra rengøring til oprydning. Vi ser det var vores egne øjne og vinkel. Og når vi så irriteres for meget, kommer denne ud – holdningen (vores egen) og irritationen).
Men måske hvis man vender den om mod sig selv og i stedet forklarer, at det betyder noget for en, og om det er muligt, man kan finde en måde, at begge er glade for for eksempel niveauet af oprydning.
3. Forventningen om tankelæsning: Vi falder i fælden med at tro, at hvis partneren virkelig elskede os, ville de vide, hvad vi har brug for uden ord.
Vrøvl. Vi er ikke tankelæsere – få er i hvert fald. Og måske man ikke skal tænke men tale. At forvente den anden forstår kan næsten kun skabe frustrationer og misforståelser. Og ofte kan tingene løses, når vi taler om dem. Forvent ikke – men giv lyd fra dig. Det gør det hele nemmere.
4. At tage hinanden for givet: Hverdagen overtager, og vi glemmer de små tegn på taknemmelighed og påskønnelse, som holder liv i forbindelsen.
At tage den anden for givet er en af de dummeste fejl, man kan gøre. For vi kender alle, hvad der sker med en selv, hvis man ikke føler, man bliver elsket, set og modtager kærlighed. Livet har så mange facetter og stadier, og man må aldrig tage den anden for givet. Det er en livslangs opgave at sørge for at et forhold fungerer, men også at give den anden kærlighed.
5. Manglende prioritering af intimitet: Både fysisk og følelsesmæssig nærhed bliver ofte nedprioriteret til fordel for logistik og praktiske gøremål.
Det er så simpelt og åbenlyst – men faktisk bare et faktum. At når hverdagen indhenter os, så har vi så travlt med små- og store ting, at vi glemmer at prioritere intimiteten. Og uden intimitet – intet forhold.
6. At ville vinde diskussionen: I stedet for at finde en fælles løsning, fokuserer vi på at få ret, hvilket skaber en vinder og en taber i stedet for et partnerskab.
Måske du er typen, der har ordet i din magt, og du ender i en spiral, hvor når der diskuteres, så kan du ikke stoppe dig selv. Du bliver grebet af diskussionen og tror det er en ‘battle’ og nødvendighed at vinde den. Men sådan er det jo ikke. Jo, hvis du ved, du har ret og det er vigtigt for dig at få det cementeret. Men at vinde en diskussion for at vinde den – det kan jo ‘tabe dit forhold’. Så tænk dig om – måske stop før det eskalerer.
7. At miste sig selv i forholdet: Vi tilpasser os så meget for at undgå konflikter, at vi glemmer vores egne behov og mister vores egen identitet.
Det er en virkelig uhyggelig fælde at havne i. Endda en fælde mange havner i. Det sker i kampen for at få ting til at lykkes. Så glemmer vi os selv – hvad vi står for – ønsker og vil. Og ja, går ofte på kompromis – hvilket er nødvendigt men ikke i en grad, så vi mister os selv. Det er et kæmpe ‘red flag’.
8. Urealistiske forventninger: Vi jagter ofte en Hollywood-version af kærlighed og glemmer, at et sundt forhold kræver løbende indsats og vækst.
Der er opture og nedture. Der er ‘blinde veje’ – ‘lukkede veje’ og mange andre veje vi i et forhold skal ned af. En forelskelse holder ikke så længe. Ofte går forelskelse over til at elske. Men vi må forvente, at der kommer gnidninger, og der ikke findes – måske få – forhold, hvor alt bare spiller, og hvor man ikke kommer til at skændes ellers synes ens partner er både dum og irriterende.
9. Stonewalling (at lukke af): Når vi trækker os ind i os selv og nægter at svare under en konflikt, efterlader det partneren alene og øger afstanden markant. Nogle har tendens til at gøre dette. Andre kommer ‘ud med det hele i en lind strøm’. Ingen af delene er måske den bedste måde at løse tingene på.
Det er ok at lukke lidt ned – hvis det er for at mærke efter, måske gå og tænke på, hvordan man skal gribe det an eller formulere det. Men at lukke ned – det løser ikke problemerne – højest for dem til at vokse. Som jo er det stik modsatte af, hvad man reelt ønsker.
10. At holde regnskab: En farlig vane, hvor man holder øje med, hvem der gør mest, hvilket gør forholdet til en transaktion frem for en kærlig relation.
Den er en ting, som nogen virkelig udfører ned i detaljen. ‘noget for noget’ … Både at holde regnskab med – italesætte det – eller leve efter det. Det er sjældent en god ide. Og selvfølgelig skal der være en eller anden grad af ‘retfærdighed’ og ‘niveau’, men bliver det gjort til et regnskab, ender det ofte dårligt. Igen vi mennesker er forskellige – ser på tingene forskelligt. Og vi har forskellige kærlighedssprog.
Så hvis man for eksempel holder regnskab med, hvor mange gange man selv har krammet sin partner, og partneren måske slet ikke har DET som kærlighedssprog, så går det regnskab aldrig op. Så derfor er det vigtigt at italesætte både hvad ens kærlighedssprog, så den anden er bevidst om, hvad partneren påskønner. Men også for at det netop ikke ender i et stort regnestykke ‘jeg gjorde – men du gjorde ikke’.
Citaterne der siger meget
Om vigtigheden af reparation (inspireret af John Gottman):
‘Et godt parforhold handler ikke om fraværet af konflikter, men om evnen til at række hånden ud og reparere forbindelsen, når den er gået i stykker.’
Om kærlighed som en handling:
‘Kærlighed er ikke en følelse, man falder ned i, men en beslutning man tager hver dag. Det er ikke et navneord, man har, men et verbum man gør.’
Om nysgerrighed (Stephen Covey):
‘De fleste mennesker lytter ikke med den hensigt at forstå. De lytter med den hensigt at svare.’ (Dette citat er perfekt til punktet om kommunikationsfejl).
Og et lille bonuscitat som du helt sikker kender – men som er så rigtigt:
‘Græsset er ikke grønnere på den anden side – det er grønnest der, hvor man husker at vande det.’
Et sundt parforhold
At kende de 10 største fejl er første skridt mod et stærkere forhold, men viden gør det ikke alene. Et sundt parforhold er ikke en destination, man når frem til, men en proces man befinder sig i hver eneste dag. Det handler om at vælge nysgerrighed frem for kritik, nærhed frem for regnskab og reparation frem for stolthed. ‘
Ved at blive bevidst om jeres mønstre og turde ændre kurs, når I rammer de velkendte faldgruber, skaber I fundamentet for en kærlighed, der ikke bare overlever hverdagen, men vokser i den.
Det kræver arbejde, ja – men belønningen er et partnerskab, hvor begge føler sig set, hørt og elsket.
Læs også:
