Kærester med vilje

Forelskelse – kærester – kærlighed … Tre ting vi alle higer efter. Bogen ‘Kærester med vilje’ omhandler netop dette. Vi har talt med de to forfattere (og kærester), der står bag bogen

Det er en er relevant og god bog om et af livets allerstørste emner; kærligheden. Alle higer efter den, og det er de flestes højeste ønske; at finde kærligheden – og at have en kæreste. Men dette er ikke altid en nem sag. Der er langt fra forelskelse til hverdagen og til at få et parforhold til at fungere. Derfor er det også en både relevant og interessant bog, som Ulla Hinge Thomsen og Thomas Tiedje har skrevet sammen …

Om bogen

Et godt parforhold kommer sjældent af sig selv. Kærester med vilje er en kærlig og humoristisk bog om at være kærester skrevet af et forfatterpar, der selv har været ude i flere afkroge af kærligheden, før de fandt ud af, hvad der faktisk virker, hvis et forhold skal holde i længden.

Med afsæt i personlige erfaringer, refleksioner og konkrete eksempler viser de, hvordan man aktivt kan vælge hinanden – med vilje. Det kræver nemlig en bevidst indsats, hvor man sammen og hver for sig forholder sig til forventninger, ønsker og drømme – og ikke mindst siger dem højt.

Bogen tager fat i centrale emner i et kærlighedsforhold: kommunikation, værdier, alenetid, humor, sex og ærlighed. Her er ingen nemme løsninger, men et uprætentiøst og personligt alternativ til de klassiske parforholdsbøger.

‘Kærester med vilje’ rammer direkte ned i tidens fokus på relationer, intimitet og følelsesmæssig modenhed. En bog til par, der vil investere i hinanden på den lange bane – og til singler, der vil være klogere til næste gang.

Kærlighed i et forhold er altafgørende, men der skal også vilje til …

Thomas Tiedje er bibliotekar, kulturformidler og aktiv debattør, senest med en kronik i Kristeligt Dagblad om fædre, vrede og familiemønstre.

Ulla Hinge Thomsen er forfatter, parterapeut og sexolog med bred medieerfaring og flere udgivelser bag sig, blandt andet bestselleren S’ærligt sensitiv – Guide til det gode liv’ fra 2015 og den erotiske novellesamling ‘En duft af appelsin’ fra 2018. Hun skriver fast for Woman.dk og tilbyder samtaleterapi i sin praksis i København.

De to mødtes, mens Ulla var under uddannelse til parterapeut og sexolog. Deres samtale om parforhold blev til praksis, og praksis blev til denne bog.

Sammen har de blandt andet skrevet debatindlæg om mænd, kvinder og parforhold og har delt erfaringer fra deres eget parforhold i forskellige medier.

Citat fra bogen
‘Du har brug for at bringe (meget) mere til bordet end din kærlighed, hvis dit parforhold skal lykkes, for eksempel respekt, ydmyghed, fleksibilitet, overbærenhed, tilgivelse, opfindsomhed, omsorg, humor, energi og udholdenhed. Dét er kærlighed med vilje … ‘

Hvorfor denne bog?

Vi har skrevet bogen, fordi vi oplevede, at meget af det, der gør ondt i parforhold, faktisk kan forebygges. Ikke alt – men mere end vi tror. Misforståelser, skuffelser og konflikter opstår ofte, fordi vi ikke får sagt det, der er vigtigt, eller fordi vi forventer, at den anden bare ved det. Det gør de ikke. Og det er ikke deres ansvar.

At skrive en bog om parforhold sammen var nærliggende for os, fordi kærlighed, relationer og seksualitet interesserer os begge to, og vi kunne godt lide ideen om at have sådan et fælles projekt.

Hvorfor er kærlighed og forhold så svære at få til at lykkes?

Fordi vi er forskellige. Mange forelskede mennesker går ud fra, at den anden tænker og føler ligesom dem selv, og at de kan regne hinanden ud, hvis de bare elsker hinanden højt nok. Men sådan er det sjældent. Den anden er et andet menneske, der ser verden anderledes – det er også det spændende.

Det er krævende at leve så tæt sammen med et andet menneske, som man gør i et parforhold. Du kan ikke gemme dine svage eller sårbare sider på lang sigt, og det kræver stor rummelighed og empati. Og så skal man heller ikke undervurdere, at vi lever i en meget individualistisk tid, hvor vi vægter vores egne livsprojekter højt og hurtigt bliver skuffede, hvis forholdet ikke lige flasker sig.

Hvor ser I, at det er vigtigst at tage fat?

Først og fremmest er det vigtigt at tage fat tidligere. De fleste begynder først at arbejde med deres parforhold, når konflikterne er der, eller når afstanden er blevet stor. Men vores erfaring er, at det er langt mere virksomt at tage fat, mens det stadig er godt. Mens man stadig kan lide hinanden.

Hvis vi skal pege på ét sted, så er det kommunikationen i parforholdet. Ikke så meget det faktum, at vi skal tale om tingene, det ved de fleste, men hvordan vi taler om det. Man bliver nødt til at skabe et fælles rum, hvor begge parter føler sig trygge, og respekterer og lytter til hinanden på samme vilkår. I vores forhold kalder vi det at ‘tjekke ind’; det beskriver vi, hvordan vi gør, i bogen.

Hvordan var det at skrive bogen sammen?

Det var en spændende proces, hvor vi lærte en masse om hinanden. Selv om vi talte om ting, vi havde talt om før, var vi nødt til at blive helt skarpe på, hvad vi mente. Det gav nogle gode samtaler, som har været meget værd for os som par.

Det gav også mindre kontroverser, hvilket vi beskriver i bogen. Ulla er mangeårig journalist og forfatter, mens Thomas er uddannet bibliotekar og har skrevet en håndfuld kronikker og indlæg, så vores tilgang til det at skrive er meget forskellig.

Men vi fandt hen ad vejen en god arbejdsgang med respekt for hinanden og fokus på vores sproglige forcer.

Kærester med vilje – er det overhovedet muligt?

Vi er i hvert fald et bevis herpå! Og det er vores friske påstand, at kærlighed har størst chance for at trives, hvis den praktiseres med vilje. Med faste rammer og vaner og en vilje til at løse de udfordringer, der måtte komme. Der kræver en bevidst indsats, men kommer tifold tilbage. Modsat den traditionelle, romantiske opfattelse er
kærlighed, hvor alt er overladt til skæbnen og tilfældet, fordi ‘kærlighed besejrer alt’.

Hvis du mener, om man bare kan beslutte sig for at blive kærester med nogen – ‘Kærester ved første blik’ – så tror vi ikke på det. Vi blev kærester, fordi vi blev forelskede og havde virkelig meget lyst til at være sammen. Det med viljen handler om vores bevidste indsats for at være kærester på en måde, der virker for os.

Er kærlighed og det at være kærester nemmere eller sværere jo ældre, man bliver?

Vi er midt i halvtredserne og har været omkring blokken og høstet en masse erfaringer, både på godt og ondt. Vi kunne godt have fortsat i samme spor som hidtil, men vi følte os kaldet til at gå nye veje og bryde gamle mønstre, fordi vi tidligere i vores liv har oplevet kærligheden smuldre.

Det kræver en indsats at sætte vilje bag det at være kærester og arbejde bevidst med kærligheden, men netop fordi vi har skabt nogle gode vaner og rammer for vores forhold, som forebygger, oplever vi nu, at det er nemmere at være kærester i en mere moden alder.

Der er fordele og ulemper ved alle aldre. Vi skal ikke have småbørn og bygge karrierer op samtidig, men har haft meget tid til at pleje vores forhold. Til gengæld er vi i en alder, hvor vores forældre bliver syge og falder fra, og vi selv har flere skavanker. Vi kan også blive lidt triste over, at vi ikke har nået at være unge sammen. Men kærlighedsmæssigt har det været enormt godt for os.

I dag findes kærester mest ‘væk fra den virkelige verden’ – hvad gør det ved os – vi møder jo ikke fysisk folk mere på samme måde. Det kan vel også være et plus, at mulighederne er flere – men det kan vel også være et minus?

Vi mødtes, ganske traditionelt er det jo i dag, på Tinder, så dermed havde online dating en happy ending for os! Men vi har da begge været overvældede af mediet, og generelt synes vi, det er problematisk, når man overlader hele kærlighedslivet til apps og algoritmer.

Der er også et meget stort fokus på at FINDE en kæreste, mens det at VÆRE kærester for os at se er den helt store udfordring …

Lærte I selv noget undervejs, I skrev bogen?

Masser! Som sagt havde vi talt om meget af det inden, men vi kom endnu mere ind under huden på hinanden ved at tale så meget om, hvad vi mente med de ord, vi sagde. Selve processen gav også indsigt; på et tidspunkt gik vores egne mønstre i gang: Ula følte overansvar og begyndte at tage têten, og Thomas følte sig overset.

Vi endte med at bruge den situation som et eksempel i bogen.

Er intentionerne der ikke altid – men virkeligheden en anden. Og bliver vi ikke mere sære med årene og spænder dermed ekstra ben for os selv og kærligheden?

Det kan vi ikke genkende. For det første er der mange, som ikke har gjort sig klart, hvad de vil med et forhold. Og selv hvis de har, er intentioner ikke nok, hvis de ikke følges op af handlinger – vi skaber selv i ret høj grad vores virkelighed. Om du bliver sær eller finder ud af, hvem du selv er, og hvad du har at give, kommer jo an på, hvad du bruger dine år og din erfaring til.

Vi har begge brugt noget krudt på at lære os selv godt at kende, så vi også forstår, når noget går i gang i os selv, som ikke har med den anden at gøre. Hvis vi i stedet havde sat os ned og blevet enige med os selv om, at de andre er dumme og ikke forstår mig, så havde vi nok ikke været kærester og kunnet sidde med en bog, som vi er meget stolte af.

Hvis I skulle give fem gode råd – hvad er de så …

Vi kan jo følge kapitlerne i bogen:

1. Lær jer selv godt at kende. For at kunne være kærester med et andet menneske er det godt at vide, hvor du selv har ømme punkter eller svage sider, om man vil. Dine issues er dit ansvar – også at formidle til din kæreste.

2. Sørg for, at I både har et liv hver for sig og sammen. At kunne være sin egen person med venner, interesser, meninger og følelser er forudsætningen for at kunne gå hel ind i et forhold. At have noget tilfælles er afgørende for at blive ved med at føle jer forbundet.

3. Tal sammen på en måde, der passer jer begge. Sæt en ramme om jeres samtaler, så I, og ikke kun taler, når den ene vil, eller når der er noget galt. Vores metode hedder faste tjek ind, og den virker!

4. Tal om sex. Rigtig mange parforholdskonflikter udspringer af, eller sætter sig i, problemer i sexlivet. Det er vigtigt at kommunikere åbent om, hvor vigtigt det er for jer hver især, hvordan I har det med hinanden seksuelt, og hvordan I kan have et sexliv, der er godt for jer.

5. Hav det sjovt. At være kærester med vilje handler for os også om at gøre os umage med, at vores liv sammen er sjovt. At vi både har det sjovt med hinanden og andre, og at vi oplever en masse sammen.

 

Læs også:

 

Kærlighed og forelskelse – en skør lykke