Tinder-trends hos mænd: Velovervejet eller tankeløst?

Tinder-trends. Er det en ting? Ja! Biler, bedroom eyes og fisk er lige nu det nye sort blandt mænd i datinguniverset

– Jeg ved ikke, hvilken ”how to pick up older women”-Youtube-video, du har set. Men hvis du tror, der eksisterer en brugervejledning til at date kvinder over 30 år, lille skat, så tager du grueligt fejl!

… var jeg fristet til at svare en ungersvend på 19 år, som en dag skrev til mig på datingsitet Badoo. Ja, jeg kaldte ham ungersvend. Jeg må godt. Jeg er 34 år.

Beskeden fra Morten: ”Hej jeg hedder Morten er snart 20 øhm du tænker nok at jeg er for ung men jeg er lidt til ældre kvinder og du ser jo mega godt ud og ser jo fantastisk sød ud håber da at høre fra dig og kan da godt lave nogle gode bøffer og åbne en god flaske rødvin.”

Mange tanker røg gennem mit hoved, da jeg læste beskeden. For det første skulle jeg lige finde hoved og hale i, hvor hans sætninger begyndte, og hvor den sluttede. For det andet var jeg nok cirka lige dele imponeret og kvalt af grin. Så lad os lige tage den. Bid for bid.

Hvad mænd tror, kvinder vil have

”Snart 20.” Det hjælper ikke på det faktum, at du er 19. Du er stadig teenager. Ja, jeg synes helt klart, at du er for ung. ”Lidt til ældre kvinder.” Hvad betyder det overhovedet? ”Lidt”? Er det en nyfunden interesse, du stadig er usikker på, eller er vi ude i en 80/20-fordeling af unge og ældre kvinder? Komplimenterne blev jeg glad for. Det skal du have. Jeg bliver – trods mit skræmte gå-væk-ansigt – faktisk glad og smigret, når nogen synes, at jeg ser godt og sød ud. Så tak, Morten. Det var rigtig sødt sagt.

Det, jeg studsede mest over, var dog det med bøfferne og vinen. Bevares, de fleste siger vel ikke nej tak til en hakkedreng og en Merlot. (Nu ved jeg ikke lige, hvad du kvalificerer som værende gode bøffer og god vin …) Slet ikke, hvis det er gratis. Så jeg kan godt forstå, hvis du følte dig rimelig home free ved at foreslå bøffer og vin.

Men … du henvender dig til en kvinde på 34 år. Jeg kan godt regne ud, at du tror, du kommer til at fremstå som værende mere moden, end du i virkeligheden er, og at du lige ved, hvordan man kringler sådan en gammel krage som mig. Men bøffer og rødvin er ikke engang tæt på at være noget, der automatisk får ældre kvinder til at blive vilde i trussen, hvis det var det, der var planen. Jeg er ked af at briste din boble, Morten. Det eneste, det viser, er, at du ikke aner noget som helst om, hvad der virker på ældre kvinder.

Du kunne i stedet have taget en anden indgangsvinkel og skrevet noget a la ”dit hoved må være godt skruet på, når du er journalist.” Eller ”jeg hører også rockmusik.” Eller ”jeg kan da godt lave dig en White Russian.” Du ville stadig ikke have haft en chance. Men du ville have vist, at du havde tænkt dig om og gidet læse om mig og min personlighed i stedet for kun at glo på billeder. Den manøvre tæller virkelig op!

Måske er du bare dårlig til at formulere dig? I virkeligheden ville du måske godt bare lære mig at kende og invitere mig på en date med bøffer og rødvin. Ikke utænkeligt. Det var bare ikke det, der stod. Men det er jo også nemt nok for én som mig bare at smadre enhver retorik og diskurs, når jeg lever af at skrive.

Præmissen for dagens undren

Undskyld, Morten. (Han hedder for øvrigt ikke Morten… kildebeskyttelse og sådan noget.) Jeg er ikke ude på at udstille dig. Overhovedet. For jeg er dybt imponeret over, at du med din alder kaster dig ud i at bage på en kvinde, der er 15 år ældre end dig selv. Modigt! (Måske skulle du bare have testet tesen om, at ældre kvinder er mere erfarne. Måske var det et væddemål. Det ved jeg jo i virkeligheden ingenting om.)

Det her handler slet, slet ikke om dig. Du blev bare tilfældigvis eksempel på noget af det, vi kvinder eksponeres for i det her datinghelvede, som vi helt frivilligt kaster os ud i.

Det, der egentlig er formålet med mit indlæg, er, at jeg godt kunne tænke mig at vide, hvilke tanker der ryger igennem det modsatte køns hjerner, når de opretter datingprofiler på diverse dating-apps og -hjemmesider. Hvad tænker de, når de udvælger profilbilleder og tekst… eller undlader?

Hvad sker der inde i jeres hjerner?

Jeg har efterhånden lært, at når man spørger en mand om noget, og han svarer ”det ved jeg ikke”, så er sandsynligheden for, at han ikke ved det, faktisk eksisterende. Det siger kønsforskere, adfærdseksperter og sexologer i hvert fald.

Men jeg har for eksempel et profilbillede af mig selv, hvor jeg ikke har noget makeup på. Og et i joggingtøj. Hvilket er fuldstændig gennemtænkt og med vilje! For jeg ser jo sådan ud langt det meste af tiden! Jeg render sgu ikke rundt spændt op til lir 24/7. Og min kommende kæreste skal altså falde for mit hverdags-jeg. Så min logik siger mig, at der må være nogle overvejelser bag de billeder, der lægges op på mænds datingprofiler også.

Well. Måske er det mig, der er komplet clueless og et gammelt røvhul. Men jeg undres bare mere, end jeg bliver imponeret, når jeg er på Tinder. Eller Badoo. Og taget i betragtning af, at mænd og kvinder har simret i en gryderet af evolution i syv millioner år, så er det sgu da imponerende, at vi stadig ikke er blevet klogere på hinanden.

Men lad os tage min undringsliste fra en ende af. Hvis du synes, jeg er ond, så beklager jeg. Det er ikke meningen. Men jeg har taget de sarkastiske briller på, så er du advaret! Og lad mig lige klargøre, at eksemplerne ikke er enestående, men nærmest trend-agtige … hvilket også bare gør det så meget sjovere!

Minimumskravene og det helt lavpraktiske

1. Kunne vi som minimum forvente bare et enkelt billede af dig? Det ville altså være dejligt. Gerne et nutidigt og ikke et der er 10 år gammelt. Det ville også være rigtig fint, hvis billedet var i fokus og uden støj og grynethed. Og gerne i korrekte dimensioner. Ejendomsmæglertricket dur altså ikke her.
2. Hvis du insisterer på at tage badeværelsesselfies, er du så ikke sød at fjerne dit Pokémon-håndklæde og sørge for, at dit toilet ikke er med i billedet? Hvis du ikke kan undgå toilettet, er du så ikke rar at klappe både låg og sæde ned? Dine skid marks og kalkrender fremhæver ikke just dine øjne.
3. Og lige en lille bøn. Hvis du absolut skal retouchere dit ansigt, vil du så ikke gøre det lidt mere diskret? Det er meget tydeligt og ser så unaturligt ud, når du ikke gør det ordentligt. Jeg tvivler desuden også på, at ret mange mænd over 25 har skinnende og overjordisk babynumsehud sådan helt glowing Galadriel-Lord of the Rings-style. Jeg kan personligt godt lide lidt roughness. Du gider – mig bekendt – heller ikke, når vi photoshopper vores korpus og læber til ukendelighed. Så bare drop det.
4. Vi kvinder skal ikke lave duckface. Det ligner lort, det erklærer jeg mig 200 procent enig i. Men så skal du dæleme heller ikke lave trutmund! Jeg ser det heldigvis sjældent. Men når det sker, er det oftest hos douche bag-typerne, som jeg ynder at kalde dem, hvor det – antager jeg – er helt alvorligt ment. Stop dig selv. Du kommer kun til at ligne en endnu større schmuck (jiddisch-engelsk for idiot, hvis ikke du kender ordet), end du måske er. Og du ser i øvrigt topfjollet ud.
5. Frøperspektiv har aldrig gjort noget godt for nogen. Heller ikke for dig.
6. Billeder af folk, der ryger, er bare ucharmerende!
7. Og hvad sker der for alle de solbriller? På et enkelt billede er det rigtig fint. Men sgu da ikke på dem alle sammen!? Vi, eller jeg, kan faktisk godt lide at se dine øjne. For lige at citere Østkyst Hustlers, hvilket ikke er sket før i mit 34 år lange liv; ”hvor cool kan en hvid mand blive?” Come on!
8. Er du rar at skrive i din profil, hvis du har børn? Jeg gider nemlig ikke dine børn. Hvilket jeg i øvrigt gør meget klart i min egen profiltekst. Det er bare nemmere for begge parter, hvis der ligesom er gjort rent bord fra første sekund, så ingen af os spilder tiden.
9. Du kommer altså rigtig langt med et smil. Og gerne øjenkontakt med kameraet. Et oprigtigt smil giver glimt i øjet. Personligt bruger jeg det meget til at vurdere, om jeg synes, folk ser rare og tilforladelige ud. Det går jeg ret meget op i!

Har du måske en personlighed, der matcher dit ansigt?

SKRIV NU NOGET OM DIG SELV, FOR HELVEDE! Alle bitcher over, at datinguniverset er overfladisk … Så skulle du måske beskrive dig selv, så jeg har en forudsætning for ikke udelukkende at vælge dig til eller fra på dit udseende. Og det skal helst være lidt mere end ”Aarhus, 183 cm” eller ”what’s up?”

Og til dig, som vælger den nemme løsning; ”skriv, hvis der er noget, du vil vide” – stop det! Hvis du ikke har beskrevet et eller andet interessant om dig selv, så har jeg absolut INTET incitament for at skrive til dig. Der er simpelthen ikke noget, jeg vil vide om dig. Jeg kigger ikke på et ansigt og tænker:

– Nøøj, du ser spændende ud. Lad mig da lige høre, hvordan du har det med Lars von Trier.

Sådan fungerer det ikke.

Lad mig give dig et godt råd. Prøv at læse kvindernes tekster, som jeg har indtryk af er væsentligt mere fyldestgørende, og lad dig inspirere. Hvilket leder mig frem til …

Læs nu vores profiltekster

GIDER DU GODT LÆSE VORES PROFILTEKSTER? Det er meget åbenlyst, når du ikke gør det! Og det gør altså ikke noget at være en lille smule kritisk, inden du bare swiper løs. Det koster dig ikke noget. Og:

HVIS du er én af dem, der liker alle profiler og sorterer fra bagefter, og/eller er en match-hunter, og/eller er et ubehøvlet røvhul, der ikke svarer, så skal du sendes ud på en øde ø, hvor du kan rive dig selv i banditten, til du dør! Det mener jeg helt oprigtigt og helt nede fra min allermest dødelige mavesyre!

Six packs og motoriserede køretøjer

Hvorfor lægger du billeder op af din bil eller din motorcykel? Hvad får du ud af det? Dit køretøj er rigtig fint, jeg har fuld forståelse for, at du er glad for det, og jeg forstår endda, hvis du har interesse i biler og motorcykler. Men det kunne du godt skrive dig ud af. Billederne er fuldstændigt overflødige og ikke det, der skal vinde vores hjerter.

Hvis vi matcher, skal du nok få rigelig mulighed for at fremvise dit køretøj. Og hvis billederne står for sig selv uden tekst, hvad er det så lige, at jeg skal tænke om dig? Og hvem er det lige præcis, du prøver at tiltrække? Forestiller du dig helt seriøst, at nogen tænker:

– Ja, han har godt nok ikke skrevet noget om sig selv … men prøv lige at se, hvor fint hans bil skinner i solen?

Jeg er ret sikker på, at dine venner tænder mere på din bil, end en potentiel date gør. Havde du poseret i jakkesæt med gummistøvler, klovnenæse og en Fiat 127, havde din chance været bedre. Her ville du have signaleret, at du ikke tager dig selv – og dit køretøj – så skideseriøst.

Ok, jeg er så nok heller ikke målgruppen for dig, forestiller jeg mig. Jeg ønsker egentlig heller ikke at være en del af den. Jeg er tydeligvis mere til den humoristiske type. Så hvis dit formål er at tiltrække … alle andre kvinder end dem, der ikke tager sig selv så seriøst, så gør du bare det. Held og lykke herfra. Det mener jeg.

Det samme gælder i øvrigt din six pack. Hvis ikke du skriver noget om dig selv, så er jeg nødt til at antage, at din six pack er alt, du har. Jeg faldt over en gut den anden dag, som faktisk havde skrevet i sin profiltekst, at han ikke gad det der jantelovspis med, at man jo nok ikke har andet at byde på, når man flasher sin six pack. Det er fair nok. Jeg hører, hvad du siger! Og jeg ved godt, min tankegang virker overfladisk, men følg nu med.

Mit issue er bare, hvis ikke det allerede står klart, at jeg sgu gerne vil læse om, hvem du er, inden jeg tager beslutningen om at swipe til højre eller venstre. Og det er uanset, om du viser billeder af din six pack, din bil eller bare dig selv!

Så hvis ikke du gider mit overfladepis, må du fandme da tage ansvar for, at jeg får flere – og BRUGBARE – informationer om dig. Hvis ikke, så er jeg fuldstændig kold overfor, at du kunne være med i en Calvin Klein-reklame. Hvad skal jeg bruge det til? Hvis du vil have min ærlige mening, så ser jeg det faktisk som mangel på selvtillid, hvis du føler det nødvendigt at bruge dit veldrejede korpus som salgsargument.

Bevares, en six pack er da en bonus og ser særdeles flot ud, hvis ikke det er på den Hulk-agtige måde. Men jeg er faktisk lige så meget fan af ”dad bod’en” og følelsen af en krop, som jeg ikke kan knække midt over, når jeg tager fat. MEN. Uanset hvad du har, så vil jeg faktisk rigtigt gerne selv pakke pakken op og opdage og udforske den i stedet for at kende hver kvadratcentimeter af din krop, inden jeg overhovedet får fingre i den. Det ødelægger altså fornøjelsen. Overlad lidt til fantasien. Jeg beklager – men det er min holdning!

De sjove, de absurde og dem imellem – mine umiddelbare tanker:

• Hvornår blev ”jyde i København” til et varemærke?
• Din jacuzzi … really?
• Der er åbenbart flere mænd, der er ”uddannet” fra livets hårde skole end fra CBS. Og der er MANGE!
• Al respekt for en mand, der ikke er bleg for at pleje sig selv. Men der er også en grænse. For mig i hvert fald. Hvis dine bryn er mere veltrimmede end mine, så synes jeg sgu, du falder i manliness-point.
• Til dig der poserer nøgen med en elbas – som jeg så i går – strategisk placeret ved dit allerfarligste sted … Øøh, hvad? Jeg forstår ikke, hvad du prøver at signalere. Mod og at du er musikalsk? (Ok, ham her var enestående. Jeg har i hvert fald ikke set noget tilsvarende før!) Men måske gør du noget … rigtigt? Jeg kan i hvert fald huske dig!
• Du er ret heldig, at du har klappet en tiger. Men når du bruger det som profilbillede, skal jeg så tolke det, som at du er lidt farlig og en daredevil, eller hvad er tanken der?

• Det er også rigtig fint, at du har mødt Sidney Lee … eller andre kendisser. Og har det på billede. Du ser ud til at hygge dig og være glad. Men hvad er det helt præcist, jeg skal tænke om dig, når du bruger det i din profil? Jeg har interviewet blandt andet Rune Klan, Wikke og Rasmussen og Trine Dyrholm. Tæller det op i din verden? Nej, vel?
• Hvorfor er det blevet en trend at have hundekrammebilleder? Sjovt nok er det primært med boxere, bulldogs, pitbulls og så videre. Jeg ser sgu sjældent nogen kramme med en chihuahua eller en labradoodle. Er det dit omsorgsgen, du prøver at flashe? Eller at du har omgået hundeloven? (Sidstnævnte er jeg i øvrigt ok med. Jeg synes, den lov er tåbelig, hvis du vil vide det!)
• Fiskebilleder er åbenbart det nye sorte.  Den trend har virkelig taget fart inden for det sidste halvandet år. Men hvad skal det symbolisere? At din indre stenalderjæger godt kan skaffe føde, hvis det skulle blive istid eller atomvinter, eller hvis der ikke ligger en døgnåben Netto i kilometers omkreds? Så nu har jeg selv lagt et billede op, hvor jeg står med en fisk. Så blender jeg ligesom ind i trenden. Der er i øvrigt ikke nogen, der fatter det! For de fleste mænd swiper jo nok ikke billeder af andre mænd. Så jeg spørges tit ”kan du godt lide at fiske?” Det er sgu sjovt.

• Pudebilleder. Med den ene arm over hovedet med de der sleepy, sexy bedroom eyes med det lidt for organiseret rodede hår … hvis der er noget. Ro på. Mama likes skaldet og skæg. Not a problem! Men pudebillederne fungerer bare ikke for alle. Selvkritik, for filan. Det er så vigtigt!
• Til dig, der poserer med skydevåben (eller andre våben) i andre sammenhænge, end hvis du er på jagt eller står på en skydebane i kraft af dit militære erhverv – jeg taler om russer-typerne med en AK-47 eller lignende, der står i en ikke vedligeholdt have med råddent stakit og algebefængte plastichavemøbler: What. The actual. Fuck? Jeg holder mine øvrige spydigheder for mig selv og nøjes med at sige HELLS FUCKING NO! Bare nej. Min hjerne brænder sammen i forsøget på at gennemskue, hvad du selv tror, du udstråler, og hvilket segment af kvinder du prøver at ramme.
• Du skal ikke kalde dig selv for ”EvilCupid”, ”Roseheart”, ”Master”, ”Kongen”, ”King”, ”Dejlig mand”, ”Den du søger”, ”Den sidste”, ”Den dejligste”, ”Stor penis”, ”Kage” … og så videre. Det er rigtige eksempler i øvrigt. Lad nu bare være. Du fremstår særdeles fjollet. Og i øvrigt uden selvtillid. Dit rigtige navn er rigelig fint!

Nogle gange handler det om bare at prøve sig frem

Den bedste, jeg dog har set – og sødeste i øvrigt – er en mand i 40’erne, der havde sat alt ind på at vise, at han både er romantisk og handy. Altså, sådan helt visuelt! Jeg er sikker på, at hans tanker har været oprigtige og gode. Og han så også oprigtigt rar ud. Hans tankegang har sandsynligvis været, at et billede siger mere end tusind ord. Men nogle gange skal man nok lige overveje med sig selv – og konferere med fotografen i øvrigt – om billedet har potentiale til ligesom at vække det tiltænkte hos modtageren.

Her har vi at gøre med en mand, der står i et fotostudie. Med det klassisk gråmelerede bagtæppe, som vi nok alle har traumer over fra folkeskolens portræthelvede. I en sort- og hvidternet skjorte. Stoppet ned i et par blå jeans af den type, som vores fædre har gået med i 30 år. De sidste rester af hårpragten velfriseret i en sideskilning og lidt bagudkørt. Rød rose mellem tænderne. Boremaskine i den ene hånd. Jazz hands-gestik med den anden. Kækt blik i øjnene. Handy og romantisk. Jo tak. Budskabet går klokkeklart igennem.

Men derfra til at tænke ”ham her skal jeg blive gammel sammen med”, der er altså langt. For mit vedkommende. Nogen burde simpelthen have stoppet eksekveringen af den idé. For den falder fuldstændigt igennem. Og dog – jeg kan jo huske ham.

Men hånden på hjertet: Jeg krydser virkelig fingre for, at lige netop ham her finder sit livs kærlighed. Og snart. For han har sgu sat alle sejl for at få det til at ske!

Kikset? Fuldstændig! Anderledes? Absolut. Men det er måske det, der skal til, før det virker? Det håber jeg.

I øvrigt vil jeg godt lige have lov til at indskyde, at det – når alt kommer til alt – ikke står så skidt til, som jeg får det til at fremstå. Jeg synes overordnet, I gør det godt. Der er rigtigt meget humor, selvironi, søde øjne, ærlighed og først og fremmest potentiale derude.

Anyways. Jeg glæder mig til at læse en lige så undrende klumme, om hvad kvinder gør af mærkelige og uforståelige ting i datinguniverset. For jeg ved, vi laver masser af fuck ups … Blandt andet duck face, chola-øjenbryn og Snapchat-filtre. Men der er garanteret tusind andre ting også, og jeg venter spændt på at lære, hvad det er. Sååå … bring it.